Sirius Orion Black

feat. MICHAEL FASSBENDER

surnom Ϟ Padfoot âge Ϟ Fifty-one years old [ En parait quinze ans de moins grâce à la crème anti-ride de Mamie Lockhart ] année d'etude Ϟ Cursus Scolaire Terminé maison Ϟ Ancien Gryffondor -- Agrou Agrou -- groupe Ϟ Magic Master statut Ϟ Garde-Chasse d'Hogwarts baguette Ϟ 35 cm; Bois de Prunellier; Crin de Sombral patronus Ϟ Le sinistroooooosss ! Bouhouhouh épouvantard Ϟ Être abandonné par tous les siens particularité Ϟ Animagus sang Ϟ Sang-Pur

sous le masque

Ma vie ? Quelle vie ? '.' --Sbaff !—Hum, well, alors moi c’est Lambda et j’ai passé les quinze première années de ma vie dans mon petit bout de chez moi, en Pas-de-Calais ( Pour l’instant ) et je crois que je compte y restais même si mon rêve est de partir au pays des mangeurs de caribous http://tellmylife.com //. A part ça, je vais rentrer en seconde général faute d’avoir des projets d’avenir, mais je compte changer de filature pour atterrir en Première L l’an prochain. Je suis un peu le geek de service par chez moi, cinéphile à mes heures perdu et gros dormeur. Je hais le sport et l’orage ( Pas que j’en ai peur, c’plus que je craint pour la vie de ma livebox ! ) et j’adore les amandines aux poires. J’aime également lire et écrire et je passe mes journées sur des ‘ Meuporg ‘ ou la tête plongée dans un bouquin entre deux comics. D’un point de vue musical, j’écoute tout et n’importe quoi alors ne vous étonnez pas si je passe de Cannibal Corpse à Mozart. J’suis passé maitre en l’art du monologue et je crois que c’est a peu près tout … Bon, puisque ma vie, on en à rien à carrer, j’m’en vais voir des images de cotons-tiges sur internet, mwa.

le questionnaire qui va te transformer en lama

Hey mec tu sais qu'tu vas surement mourir hein ? T'aimerais mourir comment toi ? Ϟ Mourir ? Moi … Peuh ! Ben le mieux, c’est que je ne meurs pas quoi … Mais si je devais choisir, ce serait en explosant durant un attentat suicide sur Justin Bieber.

Décris toi en quelques adjectifs ! Ϟ Hum ... Et bien je me trouve plutôt sexy -- Pas vous ? /Paff!/ -- mais j'ai un peu tendance à profiter de ma gueule d'ange et de mon côté bad boys pour jouer avec les autres. Je ressens également l'envie irrépressible de sauter sur tout ce qui bouge ... '.' On me dit courageux mais j'suis plutôt du genre à foncer dans le bouzin la tête baisser. Lorsque je suis dans quelqu'un ou quelque chose ... -- Ami de la poésie bonsoir ... -- je m'y mets à fond, même si je suis assez velléitaire sur les bords. Je peux paraître arrogant et impoli par moment mais je ne suis réellement qu'un jem'enfoutiste confirmé. Je reconnais que parfois je manque de tact dans mes paroles, mais j'essaye toujours d'être franc quand cela m'arrange. Une dernière petite chose, j'ai une forte tendance à vivre au crochets des autres et je me complais dans mon foutoir 'organisé' ...

T'as un animal de compagnie ? Moi j'ai une bierraubeurre avec des ailes. Ϟ Moi-même … Wouf Wouf.

Parlons de tes gouts... Tu aimes la musique ? Ϟ OHYEAH ! ROCK’N’ROLLOVERANDFUCKOFFTHEMUINISTRYAND--SBAFF !-- … Bref, question musique j’suis plutôt du genre Weird Sisters, Psychedelic Trolls, Magik Warlocks .. Mais j’aime aussi quelques groupes moldus.

hm oui je vois... c'est quoi ton sort préféré ? Et si tu te le prenais à la figure, tu dirais quoi hein ? Ϟ ENDOLORIS ! *Q* Etant animé de pulsions quasi sado-masochiste, je ne serai, en effet, pas contre le fait de le recevoir en pleine face ... /VLADADAM!!//

haha ! Ton dessin animé préféré ? Moi c'est les teletubies Ϟ Capitaine Flameuh tu n'est paaas de notre galaxiiiiiie, mais du fond de la nuit, Capitaine Flam !

c'est quoi tes complexes ? Ne dis pas que tu n'en as pas, tout le monde en a Ϟ Ben, c’est que j’ai un peu honte de toujours devoir agiter ma queue quand je suis en mode wouf wouf … Mais nan, pas ça … Bande de pères verts !

est ce que tu serais prêt(e) a faire des trucs cochons avec McGo ? Ϟ Cochon … McGo … McDo’ ? … Hum … Hamburger … Here I am baby.

Si il y avait un bal tu irais avec qui ? Même si c'est impossible, dis nous ca ne quittera pas ce topic - enfin ca reste à voir. Ϟ Beeeeeeellllllaaaaaaaaa ! *.* Ben quoi ? Nous sommes des sang-purs, on est pas censé être les champions de l’inceste ? '.'

avada kedavra my life

The Hog’s Head, Hogsmeade.

Un rayon de soleil matinal mal opportun, filtrant à travers la vitre crasseuse de la chambre, vint éclairer mon visage. Mon œil pour être exact. Derrière ma paupière la lumière se faisait ocre. C’était beau, mais c’était chiant. J’attendis cinq bonnes minutes en espérant qu’un nuage cataclysmique couvre le ciel. Mais rien. Dans un soupir je fini par ouvrir de petits yeux endormit et ce salauds continua de m’aveugler. Postant ma main devant mes yeux pour couvrir la lumière aveuglante, je me redressais doucement en rabattant la couverture sur le côté, et, alors que mes idées dégringolées vers l’arrière de mon crâne et s'embrouillaient, elle couina. La couette. Enfin je veux dire que la couette couina. Alors que j’escomptais poser les pieds sur le plancher et, chose extraordinaire à cette heure, réfléchir à ce qui c’était passé hier, mes pieds ne rencontrèrent pas la surface âpre et rugueuse du bois. A la place, une sorte de pointe me piqua la plante du pied droit et je poussais un cri suraigu capable de réveiller un ronflack cornu en hibernation. Shame on me. La couette sembla soupirer, mais cette fois je n’y fis pas attention. Je me penchais lentement pour pouvoir apercevoir l’arme du crime lorsqu’une intense couleur bleu-vif m’agressa les yeux à la façon de terribles détergents moldus.

Des chocogrenouilles. Ainsi donc les carottes étaient cuites ! Ceci expliquait à la perfection mes hallucinations auditives. Mais Merlin, ce vieux gâteux, en avait décidé autrement. Je sentis quelque chose remuer entre les draps et une goutte de sueur coula avec une lenteur sadique le long de ma colonne vertébrale. Je finis par décoller au prix d’un immense effort mon si magnifique arrière-train du matelas et pivotais doucement. Là, entre le fatras de couvertures, émergeait une intense chevelure rousse. Miracle, me serais-je fait la Weasley ? Je contournais le lit pour observer de plus près la belle au bois dormant. Son buste était découvert et sa peau d’albâtre était si pâle que je l’avais confondu avec le blanc de la literie -- Bon d’accord, les draps étaient plutôt écrus, mais on ne va pas chipoter pour des couleurs, non ? ... Forcément, il fallait qu’elle dorme sur le ventre … Caché par ses jolies mèches bouclées, le visage angélique de ma partenaire était endormi mais semblait serein.

Sans ménagement, j’entrepris de palper son flanc. Ben oui, vous savez, un macchabé dans votre lit, c’est vite arrivé. A part quelques soupirs, mes chatouillis ne provoquèrent pas le réveil de Belle. Je compris qu’elle ne faisait pas semblant de dormir que lorsque je lui ai chanté le Best Of de Psychedelic Trolls en mandarin et que les voisins aient cogné contre les murs, indignés. Un sourire carnassier fendit mon visage. J’allais pouvoir profiter de cet état de torpeur. Le soleil commençait déjà à prendre de la hauteur et le fait qu’aujourd’hui soit le jour de la rentrée m’était complètement sorti de la tête, tellement j’étais obnubilé par Patty et Selma que mon amante semblait avoir greffé sur son torse. Tout ça, bien sur, c’était avant que les effets de la drogue ne s’estompent, que Belle prenne instantanément vingt kilos et six boulets de plus et qu’elle ait gagné autant de grâce et de poils qu’un loup-garou mal luné. Au moins, Patty et Selma étaient restés intactes. Là, ma vie défila devant mes yeux. Vous savez, comme quand vous allez voir un film qu’un ami vous a déjà décri en détails, vous vous emmerdez ferme mais vous ne pouvez pas partir, ne serais-ce que par pur respect envers le projectionniste. Je me souvenais des séances de docteurs fictives avec Cissi, Bella et Dromeda ; je me souvenais de la fois où j’avais embrassé Peter ; Je me souvenais le jour où Alexander Jagger avait renversé une potion de décuplement sur son bonzaï et s’était par ce fait attiré les foudres de ce qui allait devenir le Saule Cogneur ; je me souvenais de … Oh et puis de toute façon vous n’en avez rien à faire donc …

Je pensais déjà entendre une communauté de farfadets unijambistes, là-bas, en pleine Pampa, sautiller sur place en chantant en cœur « P-P-P-POWNED ! »

***

Le portail. Enfin. Mon flanc semblait peser une tonne. Ma gorge flambait et mes oreilles gelaient. Quel merdier. J’avais tout de suite compris qu’il fallait que je quitte au plus vite la chambre de la Tête du Sanglier lorsque Godzilla avait commencé à se réveiller. Pas le temps de discuter ou j’allais bien hurler comme les nippons. Je choppais mon pantalon, j’enfilais mon haut et j’empoignais une bouteille de whisky Pur-Feu dans la précipitation … Au cas où. Et puis pousse toi Monsieur le Tavernier et je me retrouvais à me les geler à huit heures du matin, courant comme un taré vers le château. Monde cruel.

Vu sous cet angle, les deux sangliers ailés trônant en haut des piliers encadrant la grille d’entrée semblaient sourire d’un rictus de dédain. Sans trop comprendre pourquoi, je balançais à l’un d’eux un flot intarissable d’obscénités, comme si je venais de l’imaginait étant ma despotique de mère. Et mon papa. Et Kreaturr. Et Bella. Et Cissi. Et le vendeur de nem du coin parce que j’aime pas les asiats’ et que j’ai faillit m’étouffer avec un rouleau de printemps quand Lily et Moony m’ont amené au Soleil Levant le jour de l’anniversaire d’Harold …. Ou Harvey … Enfin j’sais plus son nom. Anyway. J’avançais d’un pas pressé vers la grille sans ralentir et je ne fus stoppé que lorsque les barreaux glacials de la barrière vinrent s’écraser contre mon crâne. Ce qui eu le même effet qu’une répétition d’un groupe de grunge en plein dans mon cortex neuronal.

A ce moment là, je compris que ma vie n’était qu’une misérable farce et que j’allais mettre des collants et engager le neveu d’un des Village People pour combattre le crime afin de venger la mort des Weasley… Hum … Ca pourrait faire un bon scenario, non ? Bref. J’étais déboussolé et terriblement humilié. Servilo avait bien réussit à passer une barrière à la con, alors pourquoi pas moi ? Grrrr. J’ai fini par pousser c’te grille et cheminer vers la cabane au fond du jardin. Pas le temps de m’extasier en contemplant le château. Pas la peine de remarquer les dégâts que des siècles de pluies intensives avaient causé à la tuilerie.

Des flots de brumes similaires à des tentacules fantasmagoriques prêtes à m’étouffer se dégageaient de la lisière sombre de la Forêt Interdite. Le ciel se couvrit momentanément. Le croissement sinistre et lointain d’un corbeau fendit l’air. Manquerait plus qu’un bon vieux Toccata and Fugue in D minor et je me faisait dans le futal. Bizarrement je me surpris à forcer l’allure. Un bon dix minute, un point de côté récalcitrant et deux gamelles plus tard, je me retrouvé devant ma hutte. Un amas de pierres surplombées de tuiles crasseuses si vous voulez. Jouxtant le ‘lieu d’habitation’ se trouvait ce qui avait du être un potager à l’époque où le nain qui m’a précédé possédait ce … machin. Le pauvre avait toujours eu un faible pour les créatures un peu … anormal. Il c’est fait écraser par un yéti népalais adolescent. Sale histoire.

Au milieu du potager ravagé trônait la carcasse ternie et mangé par la mousse de ma moto. Le side-car a demi enseveli et éventré, les deux roues de la bécane manquante et le pot d’échappement rouillé. Hum … De toute façon ce n’était pas comme si elle allait servir à transporter un semi-géant à travers tout le pays pur qu’il amène un nourrisson à un vieux gâteux et une nymphomane à la jeunesse éternelle … Non ? Passons. Je n’allais pas me geler les miches éternellement c’est pourquoi je préférais entrer à l’intérieur… Oui, c’est très logique et très con … Une seule et unique pièce composait mon domicile. Des machins hétéroclite pendouillait au plafond, une cheminé à l’imposant manteau de bois était étonnement sale et tout un bric-à-brac Picassoèste trainait ça et là. Digne tableau de chaque pièce dans laquelle je reste plus d’une journée. Me taillant un passage parmi les feuilles chiffonnés, les pinces de crabes, les os humains et un truc bizarre, rose et flexible, je finis par reposer mon divin postérieur sur une minuscule chaise. Elle poussa un grincement strident et j’eu peur qu’elle cède sous le poids de mon divin corps. Je m’accordais à la table passe couverte de bazar et mes yeux se fixèrent sur la flèche de la tour d’astronomie que l’unique carreau de la cabane me permettait de voir. Hogwarts, Here I am … I’m Back in Black.

BIENVENUE ! Officiellement cette fois

Et bien et bien ... Avant tout, permettez moi de m'excuser de ne vous répondre que maintenant, mais j'étais occupé à lire les lettres des hiboux que des centaines d'entre vous m'ont envoyé -- Sourire Freedent --. Ensuite, je tiens à vous dire un grand merci pour cet acceuil et j'espère vous croisez, tous autant que vous êtes, au détour d'un RP ! 8B

Ceci étant dis, j'ai quelques réponses plus personnelles à transmettre :

@ Natouchou : Oui oui, je viens bien de Mars. (;

@ Hermignonne : C'est vrai que s'aurait été bête de clamser à cause de moi ... '.' Et puis super pressé de retrouver Moony, Prongsy et Wormy !

@ Lila : Héhé ... Je sais bien que Mick était un bon choix, mais toi tu fait mieux avec Grongron *.*

@ Orion : Et ouais, un vrai de vrai ! Tu peux me tâter si tu veux ...


Et bien sur ce, je vous laisse, je vais aller voir les ébats de bébés phoques sur Redtube !

SERVILO !
Oh oui ... Je t'assure que c'est bien tendu là ... //MEGASBAM//